sentada,pensando en qe mierda hago hice o solamente deje de hacer,todo el tiempo me reprocho cosas sabiendo al fin y al cabo que yo no tengo la culpa de tus manias sin logica.Eh llegadoa creer que tu solo quieres peliarte conmigo y que lo demas quede en el olvido...a veces no entiendo como puede haber tanta mierda en la sociedad,humanidad o como conchase llame esto,ya perdio el nombre..La "gente" cada dia pierde mas el placer o pasion por lascosas y hasta por ellos mismos miras a tu infinito y espelusnante alrededor y llegas a laegocentrica y estupida conclusion qe decis ¿Que carajo hago aca? rodeada de basuras,algunascn mascaras y otras tan solo basuras orgullosas de serlo,te pones a pensar en porqe te mndaron a lugar en el que vos no mereces star.y hasta pensas SOY DEMASIADO imbeciles. y dsp tedas cuenta qe dijiste eso...tan solo para sentirte mejor,pero dentro tuyo sabs qe no eresmas ni menos que alguien, eres una estupida piba qe solo piensa pero no razona...De repente te pones triste y te sentis inutil,tu eres parte de esa mugre,eres cmo decirlo?un humano mas..lloras..porqe decis yo no qiero ser esto,y lloras aun mas fuerte porqe decisyo tengo qe serlo...Algunas basuras se creen qe haciendote sufrir para "enseñarte" son perfectas...hay otras qe te hcen sufrir hasta reventar, otras que saben donde te duele.perotambien estan esas basuritas,pequeñas, qe sn las menos qe saben pedirte perdon..y vos tansalame le decis, esta todo bien..fue solo una mugre qe se apodero de vos..te entiendo.Al rato..la basurita prometedora te curte de nuevo..y pensas por tus adentros,porqe mierdaes tan humanoo? cae siempre en el msmo lugar y con la misma porqeria...pero esta vz no tepide perdon..sabs porqe? porqe ya te lo pidio antes y supone qe lo vas a perdonar sin quete lo pida..QE CNFUNDIDOS ESTAMOS!Lo peor es qe yo soy sensible, sisi,soy una mina sensible qe se hace la qe se la banca peropor adentro es tan verga..y cuando me agarran esos asqerosos y eternos ataques depresivosme vienen esas tipicas preguntas de la "era de la boludz" cmo x ejemplo:pero porqe? me quiere? me valora?qe hicee? qe no hicee? soy yo la del problema? y volves de nuevo a la pregunta retorica..PORQUEEEEEEEEEEEE?te das cuenta qe asi te sentiste peor..preguntando el porqe dandote cuenta qe no sabs qevalorar porqe lamentablemente no sabs darle el valor qe merecen (o el qe no lo merece) a las pequeñas cosas...y tmb te preguntas que me falta? cuanto me sobra? porqe no tengo eso?porqe me sobra todoo eso? y decaes terriblemente,malgastando pensamientos pelotudos al reverendo pedo...sin darte cuenta qe ni vos misma te valoras si te preguntas esas cosas...Algundia nos daremos cuenta?Cambiaran?cambiaremos?CAMBIE?

Es como que ya nada te importa,te das tantas veces la cabeza contra la pared que te acostumbras y desgraciadamente las rutinas duelen...Te sentis como perdida en un inmenso dolor que no sabes como descargar ni sabes que esconde El tiempo es eterno y tus rimas impresisas,tu filosofia barata,iluminan tus ideas masoquistas,te cagas de risa de tuslagrimas suicidas,pareciera que servis para dejar corazones rotos te seguis riendo hasta darte cuenta que tu risa es otra mentira mas...Fin.
Este sentir es una mierda bastante importante,es decir con escases de privilegiosy adiccion a los prejuicios . Un sentir inexplicable pero bastante inestable,una cosa que no se que es...y pensamientos que no paran de pensar para y por eso,siempre me escondo para dejar que la gente malinterpretemis actos y palabras sin letras...Me canse de la gente como yo,que se oculta y a la vez daña,que sabe bien que lo que le falta pero no para que le alcanza que sabe lo que esta mal y hace las cosas pero diferencia entre lo bueno pero nada bueno hace

Hacia tanto que no escribia pensamientos indescriptibles...que pense que hoy seria un momento agradable para pensaren que anda pasando por mi cabeza...Pienso en todo pero no reacciono en nada,es como una manija constante de nada pero que te llena de todo ... no se si logro explicarmeno se para quien hago lo que hago...pero a la vez me pregunto que hago?para quien y porque? ... Son preguntas continuas...son la falta de ese algoo alguien que me de seguridad,paz...sonrisasquizas sea la falta de descontento conmigo...pero uno nunca quiere asumir esos peqeños erroresentonces para sentirse mejor..se justifica pensandoen que los demas te causan problemas...es una etapa de justificacion sin ideas de que...Pensas tanto que en el fondo sabes que sos vosaquella problematica que nunca se conformay que pareciera que le encanta estar triste e infelizsos aquella que aconseja, pero no cumple ni ellalo que dice...que quiere lo mejor para los demaspero...ella esta bien? ahora me pregunto de quien estaremos hablando...de mi? de vos..? de un amigo quizas?puede ser un problema generalizado...Es una lastima que no sabemos valorar lo grandiosode la vida...que vivamos dependiendo de alguieny no tener libertad ni entusiasmo por las cosas..no sabemos valorar nada de lo bueno que nos esta sucediendoporque...no sabemos darnos cuenta cuando nos va bien...pero si algo grave nos pasa...que poca vida que tenemos!SOmos una sociedad asi...carismatica, pero infeliz...llena de prejucios y siempre buscamos la perfeccionsin darnos cuenta de lo estupido que es eso...

ue esperas de Mi? sino puedo superar mis miedos de vivir, no puedo tomarte enserio y eso crea una debilidad y angustia muy fuerte en mi, que permite no quererme, ni darme valor y eso crea un cierto rencor para con los demas y me enojo siempre conmigo misma. Es una cadena de cosas, un circulo de pensamientos frustrantes e ironicos a la vez... Me eh vuelto una persona cerrada, que ya no le da importancia a lo que ella es, porque no le interesa lo que piensen, se dejo estar completamente y puedo notarlo...Pienso en el porque me fui transformando en esto que no se manejar, quisiera y deseo con todo mi ser volver a ser la de antes, no ver las cosas de un modo tan profundo e interno como ahora...pero, como cambian? sino tengo las fuerzas ni estimulos necesarios simplemente me meto en mi mundo interior en que nadie me comprende o por lo menos eso pienso yo... Es tan dificil ser adolescente, estas en esa etapa en que no te entendes y menos a los que te rodean, no queres dejar tu infancia de lado, pero a la vez deseas ser mas independendiente; es rarisimopoder llevar estos sentimientos contradictorios a cabo sin estar de mal humor o simplemente sin ganas de nada...Sentis una fuerte impresion de que todo el mundo esta contra tuyo y te cuesta mucho crecer. pero al fin en algun momento me dare cuenta que toda esa bola de incomprension se convirtio en la maravillosa y tan esperada maduracion.